لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری ۱۱۴)

۱. ‏از تاکسی پیاده شدم درو محکم بستم راننده گفت: هوووووی گاو
منم دوباره در باز کردم محکم بستم راننده گفت چته؟ گفتمم هیچی دُمم جا مونده بود

۲. ‏بچه‌ها رسیدیم به یوم القاطی.. یعنی روزایی که کولر روشن کنی یخ میکنی خاموش کنی آبپز میشی

۳. ‏زیباترین توهینی که تا حالا تو دعوا شنیدم این بود که یکی به یکی گفت : ” تو دیگه باد کدوم معده‌ای؟ ”
اینقد خلاقیتش به دلم نشست که می‌خواسم برم وسط مثل برنده‌ی کُشتی دستش بگیرم بالا

۴. رفتم تو google store فیلتر شکن دانلود کنم نوشته این برنامه برای کشور شما ارائه نشده است. یکی نیس بگه آخه دیوث جز ایرانیا کی فیلتر شکن میخواد

 
آقا اجازه، مشق شب یادتون رفت!

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 114)
 
۵. یه روز سه نفر داشتن واسه همدیگه لاف میزدن تهرانیه میگه : ما یه خونه داریم ۳۰۰۰ متره
شمالیه میگه :ما یه ویلا داریم ۳هکتاره
آبادانیه میگه : کا دمتون گرم، ما یه خونه داریم، وقتی ازاین اتاق به اون اتاقش بری باید نمازت رو شکسته بخونی

۶. ‏ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﭘﺴﺮﺍ ﮐﯿﺴﻪ ﺑﺮﻧﺞ ۲۰ ﮐﯿﻠﻮﯾﯽ ﺭﻭ ﺟﻮﻧﺸﻮﻥ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ تا ﺑﻠﻨﺪ ﮐﻨﻦ

ﺍﻣﺎ ﺩختر ۶۵ ﮐﯿﻠﻮﯾﯽ ﺭﻭ ﻣﺜﻞ ﻗﻮﻃﯽﮐﻨﺴﺮﻭ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻻاااااااااااااﻣﺼﺐ ﺍﻧﮕﯿﺰﻩ ﺑا ﺍﻧﺴﺎﻥ چیکار میکنه

۷. ‏ با دوست صمیمی دوست‌دخترتان راحت باشید چون او از رنگ شورت شما هم باخبره

۸. دیگه جدیدا هر وقت خواستیم بپرسیم شغل یه نفر چیه باید بگیم ببخشید غیر از خوانندگی دیگه چی کار می‌کنید؟

۹. آخرین باری که یکی برای انجام کاری باهام مشورت کرد موقع بچگیام بود بابام میخواست کتکم بزنه و ازم پرسید: به نظرت بخوابونم زیر گوشِت یا بزنم تو دهنت؟؟

۱۰. رفتم جنوب تنگه هرمز رو از نزدیک دیدم . . . زیادم تنگ نیست… ادا تنگارو درمیاره

۱۱. ظاهرت شبیه داعش باشه یگان ویژه گیر میده شبیه داعش نباشه گشت ارشاد گیر میده جنبه مثبتش اینه که حق انتخاب داری کی گیر بده

۱۲. ﺑﺎ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺪﺭﻡ ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﻫﻪ ﮔﻔﺖ: ﮐﺠﺎ ﺗﺸﺮﯾﻒ ﻣﯿﺒﺮﯾﺪ؟ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺪﺭﻡ ﮔﻔﺖ: ﻣﯿﺮﯾﻢ لاک پشت سخنگو ﺑبینیم!! دیوث داشت عملیاتمو لو میداد

۱۳. من اگه آهن بودم هیچوقت زنگ نمیزدم، اس میدادم اونا زنگ بزنن.

۱۴. من همیشه اول برگه امتحانم مینویسم: مطالب مندرج در این برگه صرفا تراوشات ذهنی بنده است و هیچ گونه ارزش مادی و معنوی ندارد، با لبخند تصحیح شود

۱۵. ‏چرا اسم فیلمهای سینمای ایران هی داره کش میاد؟!
بازم سیب داری؟
آخرین بار کی سحر رو دیدی؟
آیا رفتی سر کوچه پنیر بخری ممد اقا پشت دخل بود؟

۱۶. ‏دیشب تو یه عروسی دی جی میگفت هر کی شکست عشقی خورده یه جیغ بلند بکشه. بعد عروس داشت تو بغل داماد عربده میزد.

 
شما هم یکی از فانتزیاتون خوردن این نونا بود؟

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 114)
 
 
۱۷. ‏در سرزمین من هر غذایی را که نمیفهمند سفارش میدهند.

۱۸. اینقدر گیم آو ترونز، گیم آو ترونز نکنید. سریالی که توش مهران رجبی نباشه ارزش دیدن نداره.

۱۹. يكي از باگ هاي بدن انسان نداشتن جيبه و معلوم نيست رو چه حسابي به كانگرو تعلق گرفته و به اشرف مخلوقات خير.

۲۰. یارو نوشته در راه وطنم از هیچی نمیترسم بعد لوکشینش زده ترکیه، داداش از چی دیگه میخوای بترسی؟ از آفتاب سوختگی کنار ساحل؟

 
مسابقات ژیم لاستیک

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 114)

۲۱. فعلا سال ۱۳۹۵ یه بهار به ما بدهکاره. اینجوری که فایده نداره از فروردین بریم مرداد یهو.

۲۲. ‏ماهیا یه ضرب المثل دارن میگه عروس دریایی بلد نیست برقصه میگه دریا متلاطمه.

۲۳. ‏يه متن طولاني مينويسين بعد پايينش مينويسين: حتما بخون. ما حتما ميخونيم، آخه منتظر دستور شماييم.

۲۴. هر ایرانی ۱۰ تا ایمیل داره که رمز ۹ تاش رو نمیدونه.

 
 
بدون شرح!

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار
 
۵. واحد شکست عشقی من لیتر بنزینه. مثلا واسه فلان دختر سه لیتر سوزوندم آخرشم نشد. سنگین ترینشم یه باک بود که تا اهواز رفتم دیدم طرف پسره.

۲۶. ‏زن مهران رجبی هر وقت نگرانش میشه به بچه ش میگه تلویزیون روشن کن ببین بابات کجا رفته.

۲۷. الان سوشا مکانی برای اینکه غم باخت رو بشوره ببره پایین، میره دو سه تا شلوارک و کفش ورنی می خره.

۲۸. ‏٧٨٦ فعال مدنى طى بيانيه اى خواستار بازداشت مجدد سوشا مكانى شدند.

 
 
سیگار آزاد.

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 114)
 
۲۹. ‏سوشا مکانی دروازه‌بانی نیست که اشتباه میکنه، یه اشتباهه که دروازه‌بانی میکنه.

۳۰. ‏یکی بره ببینه اینستای استقلال باز شد یا نه.

۳۱. یه بار یکی زنگ زده بود تلوزیون فامیلیش با ما یکی بود بعد مجریه گفت آقای زارع صدای تلوزیون رو کاملا ببندید بابامم پاشد صدا رو بست.

۳۲. از اول هفته تا پنجشنبه ۴ تا مارمولک کشتم. خونه مون از صحرای عربستان گونه های جانوری بیشتری داره.

 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 114)
 
۳۳. شمام وقتی تیم محبوبتون تو بازیای حیثیتی میباخت بعدش میرفتین تو پلی استیشن تلافیش رو در میاوردین یا فقط من اینجوری بودم؟

۳۴. بنیامین تو یک از اهنگاش میگه “آره خوب بلدم که قدم بزنم” واقعا ادم میمونه از این همه استعداد و توانایی که خدا به این بشر داده.

۳۵. ‏يه ضرب المثل دخترونه هم هست كه هيچي نميگه، انتظار داره خودت بفهمي.

۳۶. مشتی یه چیزی ازت بخوام؟ میدونم خیلی مردی و رومو زمین نمیدازی، تو خیلی بیشتر از اینا بارته، داداش، اگه راه داره با شلوار پارچه ای، کتونی نپوش.

 
صرفاً جهت اطلاع. نوزده سال از گل خداداد به استرالیا گذشته.

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 114)
 
۳۷. نوتلا همون شوکوپارس عه فقط روی گوشیش اینستاگرام نصب کرده.

۳۸. اين بيت از ترانه ي سياوش كه ميگه” اونقدر ظريفي كه با يك نگاه هرزه ميشكني” نشون ميده كه معشوقه ي سياوش مبتلا به پوكي استخوان بوده.

۳۹. تا حالا نشده برم سینما فیلم ببینم چون هروقت میریم چراغارو خاموش میکنن بابام میگه پاشید بریم میخوان بخوابن مزاحمشون نشیم.

۴۰. امروز یکی زنگ زده بود رادیو آوا قسمت ترانه های درخواستی بعد از اینکه اهنگ مورد نظرش رو گفت آخرش گفت: لطف کنید صداشم زیاد کنید. ملت دارن از دست میرن.

 
 

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 114)
 
 
۴۱. ما اگر بخوایم بمیریمم باید تو گور پهلو به پهلو شیم تا مرگمون ببره!

۴۲. ماه رمضون از آنچه در تقویم میبینید به شما نزدیکتر است.

۴۳. هندزفری گذاشتم تو گوشم ولی آهنگ پلی نکردم یهو برگشت گفت داداچ اگه با من کار نداری ولم کن پیچمو بخورم.

۴۴. راننده تاکسیه بقیه پول نداشت بهم بده، گفت بزار یکم برات از تحولات یمن بگم.

 
سوخت رسانی حین سوخت گیری

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 114)
 
 
۴۵. رفیق بابام چهل ساله خارج از کشوره هنوز زنگ میزنه کردی حرف میزنه، اونوقت رفیق من رفته مستراح فرودگاه امام ادرار کرده برگشته لهجش عوض شده.

۴۶. یه موس اپل خریدم ۹ هزار تومن. انقدر فیکه که هر لحظه امکانش هست از اینترپل بیان دستگیرم کنن.

۴۷. كم كم به لحظات ملكوتي ”واي ترم تموم شد حالا واسه امتحانا چه خاكي به سرمون بريزيم” نزديك ميشيم.

۴۸. ‏آقا این چه جو بدیه علیه سوسیس کالباس راه انداختین؟ گربه هم برکت خداس.

۴۹. بدی دوستی با گربه ها اینه که تو این فصل یهو برنامه میذارن دو نفری برن بیرون. اگه باشون بری اونا معذبند، اگه باشون نری کل محله معذبه.

۵۰. تو کافی شاپ با دختره نشسته بودیم دوسه ثانیه چشاشو بست. گفتم چی شد؟! گفت عطسه کردم بعد من هربار عطسه میکنم از اونور خیابون یکی میگه یا صاحب صبر

 

شنبه صبح

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 114)

✅ لینک این صفحه برای ارسال به دوستان: