لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری ۱۲۱)

۱. ‏شما ببین زمان ما چقدر وسیله بازی برای بچه ها نبود که سالی ۲۰-۳۰ تا بچه دستشونو میکردن تو چرخ گوشت.

۲. من همون موقعی که بعد ٥ ساعت کوهنوردی رسیدیم به قله و به سرپرست گفتم که حالا باید چیکار کنیم؟ گفت باید برگردیم، فهمیدم کوهنوردی ورزش اوسکول کننده ایه

۳. صدا سیما هر روز با قایق موتوری میره وسط دریاچه نمک چن تا مجری نمکی تازه صید میکنه برمیگرده.

۴. من از آن روز که در بند ِ تو ام آنلاینم.

تزئین کشک بادمجون

تزئین, تزئین فسنجون, تزئین فسنجان, عکس تزئین غذا, خلاقیت در تزئین فسنجون, کشک بادمجون, تزئین کشک بادمجان, عکس تزئین کشک بادمجون, تزئین کشک بادمجان مدل کفش, کشک بادمجان مدل کفش, کشک بامجون مدل کفش
 

۵. ‏ ‏تو لهستان این‌جوریه که طرف از چال مکانیکی می‌آد بیرون، دستش رو پاک می‌کنه نت موسیقی می‌نویسه و دوباره برمی‌گرده تو چال. اینقدر که آهنگساز دارن.

۶. اسبها پولهای اضافه شون رو میبرن تو کورس سرمایه گذاری میکنن.

۷. اون موقع که تو دبیرستان میخواستیم انتخاب رشته کنیم یکی باید میبود که میگفت ببین پسرم مملکت صنعت خاصی نداره ولی تا دلت می‌خواد مریض داره.

۸. داعش ديگه كم كم داره بلاياى طبيعى رو هم گردن ميگيره.

– ببخشید آقا
+بله؟
-دوستام از کدوم وَر رفتن؟
+ از این سمت.
– ممنون!

گیف, گیف طنز, گیف خنده دار برای تلگرامl

۹. هيچكس نميتونه به سرعت دختري كه ضربه عاطفي خورده تايپ كنه!

۱۰. ‏عموم میخواست خبر مرگ یکیو به فامیلش بده زنگ زد گفت پاشو بیا که فلانی یخورده مریض شده بردیمش سردخونه.

۱۱. ساعت چند میلیونی دستتون میکنید چه امکاناتی داره؟ وقت بیشتری در اختیارتون میزاره؟

۱۲. شما یه استکان خون بگیر بزار رو طاقچه اگه پشه ها لب زدن؟! لامصبا نون داغ، کباب داغ فقط از گلوشون پایین میره!

خندیدن پسرا وقتی دور هم جمع شدن

خندیدن پسرا, خندیدن خفن

۱۳. با پول نميشه خوشحالي خريد، ولي ميشه جت اسكي خريد. تا حالا كسي و ديدي رو جت اسكي ناراحت باشه؟! رو جت اسكي نميشه ناراحت بود!

۱۴. نیاز شدیدی به “کمپین علیه مراسم عروسی” احساس میشه؛ طرف ۳۵ تومن پول رهن خونه رو زوری جور کرده بعد با قرض و وام و… ۵۰ تومن هزینه عروسیش میکنه.

۱۵. کیفیت هندزفری که از تو مترو خریدم جوریه که یه سری سازای جدید اضافه میکنه به موزیکی که داری گوش میدی.

۱۶. ‏وقتی احمدی نژاد در جواب سوال how are you مدودف گفت yes برگشتم دیدم دیکشنری تو اتاقم رفته دم پنجره داره سیگار میکشه.

این الان مثلان مث عکس روی جلدشه

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (264)
 

۱۷. ‏من آخرين بارى كه با يه فيلم گريه كردم بخاطر هماهنگ نبودن زيرنويس با تصوير بود.

۱۸. ‏فروشگاه‌های برندهای معروف تو ایران انقدر حرفه‌ای اند که متناسب با درصدی که آف میزنن، با مشتری بد برخورد می‌کنن. مثلا با ۷۰٪ آف شدیدا وحشی میشن.

۱۹. ‏من یه بار قارچ خوردم بزرگ نشدم فهمیدم زندگی پر از دروغه.

۲۰. این قهرمانی ارزشی نداره، کلا مسابقاتی که توش حق سعید عبدولی رو نخورن و ما نریم تو پیج داور و فحش ندیم ارزش نداره.

 گربه لیموزینی

گربه لیموزیین

۲۱. ‏یه دختر-پسر میشناختم واسه ازدواج رفتن پیش مشاور. مشاور تشخیص داد واسه هم مناسب نیستن. الان یه ساله دختره زن مشاوره شده.

۲۲. ‏صدای شمردن پول دستگاه خودپرداز موقه برداشتن حقوق
دکترا: تررررررررررررر
مهندسا: ترررررر
وزرا و نماینده ها: تررررررررررررررررررررررررررر
من: تر

۲۳. میگن تو ژاپن بعد کلاس چهارم شغل آینده بچه معلوم میشه دیگه تو همین زمینه درس میخونه. معلم کلاس چهارم ما هم همش به ما میگفت شما حمال میشید.

۲۴. احمدی نژاد سال ۹۶ کاندیدا بشه لازم نیست وعده خفن بده، کافیه بگه بین التعطیلین رو تعطیل میکنم… اینجوری من هم بهش رأی میدم.

به نظر من که می ارزه

عینک افتابی قهرمانی استقلال خوزستان

۲۵. ‏نسل این راننده‌هایی که دستگیره شیشه رو برمی‌دارن و می‌گن کولر ماشینمون هم خرابه دقیقا کی می‌خواد منقرض بشه؟

۲۶. ‏من بزرگترین فعالیت سیاسیم این بود که یه بار سر کلاس انقلاب گفتم استاد من تو این مورد با شما اختلاف نظر دارم.

۲۷. اینکه میگن مرغ عشق سمبل عشقه دروغه ! یکی از دوستام دوتا مرغ عشق داره، بعد باید ببینید چه کصافت کاری هایی به اسم عشق نمی کنن!

۲۸. پسرخالم رشته ش تجربیه بابابزرگم از الان مریض میشه زنگ میزنه به این، بچه دیگه یهو قاطی کرد گفت من با این سطح اطلاعات تهش بتونم بگم خدا بد نده.

برای موفقیت باید دور یه سری مسائل خط بکشی.

یه سری مسائل

۲۹. ‏دیشب دوستم دندون درد داشت گفتم استامینوفن هست ها.باحالت درد گفت نه بهش اعتقاد ندارم. انگار گفتم اگزیستانسیالیسم یا مبانی نظری آنارشیسم دارم.

۳۰. صبح با صداي جيك جيك گنجشكها از خواب بيدار شدم و خشنود ازينكه هيچ دستگاه قضايي نميتونه اجراي كنسرت اين فسقل ها رو لغو كنه.

۳۱. به راننده تاکسی گفتم: حاجی ناموسا اینجوری تحلیلات یادم نمی مونه کولرو روشن کن. گفت: نه گرم باشه بهتره میخوام فضای سوریه برات تداعی بشه.

۳۲. ‏ما یه استاد داشتیم اسمش عباس‌آقا بود. عباس نه ها، عباس‌آقا. فک کن سه سالش بوده مادرش بهش می‌گفته عباس‌آقا باز جاتو خیس کردی؟!

 

خلاقیت جالب شهرداری الیگودرز

سطل زباله های شهر الیگودرز, سطل زباله های شهر الیگودرز مدل پرنده های خشمگین, سطل زباله انگری بردز, سطل آشغال انگری بردز

۳۳. ولی اینکه اسمشونو روی تخت جمشید مینویسن زیادم بدنیست، دویست سال دیگه اینام بخشی از اون اثرن، تاریخ یه سری گاو هم به خاطر بسپره چه اشکال داره.

۳۴. دفه اولی که سیگار  کاپیتان بلک کشیدم تا نیم ساعت دنبال یه نفر میگشتم بهش دستور بدم بادبونا رو بکشه حرکت کنیم.

۳۵. رازبقاهای شبکه مستند همش تکراریه فقط اسماش عوض میشه.هردفعه این تمساحه که گاوه رو میکشه تو آب میبینم انگار پسرخالمو دیدم بس که به چشمم آشناس!

۳۶. ‏آقا ما مونوپاد خريديم فقط ازش براى خاموش روشن كردن چراغ وقتى دراز كشيديم استفاده كرديم.

 

ایشون کاسیاس دروازه‌بان رئال مادرید هست
دماغشو درمیاره و کاملا نامحسوس میماله به صورت پسره !

کاسیاس, پاک کردن دماغ کاسیاس

.

۳۷. شایعه شده پرسپولیس رونالدینیو رو میخواد بخره بعد ایرانی ها ریختن تو صفحه ش یکی کامنت داده پرسپولیس نرو بیا ابودان برای تیم وطنت بازی کن.

۳۸. سوسکا یه شعر دارن که میگه: ای پادشه خوبان داد از غم دمپایی.

۳۹. ‏یکی از قوانین جالب رانندگی تو ایران اینه که یکی پشت سرت نور بالا زد لازم نیست بری کنار، سرعتت رو این قدر زیاد می‌کنی که ماشین عقبی راضی بشه.

۴۰. ‏مزیت دكترای ایران اینه كه میشه بهشون سفارش بدی: فلان قرص رو بنویس، آمپول بنویس زود خوب شم، نه آمپول نمیخوام، شربت بده. ینی قشنگ رستورانه.

برگرد که بر بهارمان میخندند

برگرد که بر بهارمان میخندند

  یک عده به حال زارمان میخندند 

آنقدر نبودنت به طول انجامید

دارند به انتظارمان میخندند

  الهم عجل الولیک الفرج….   

✅ لینک این صفحه برای ارسال به دوستان: